Incluso de un desastre narrativo como el Episodio III: La venganza del tipo se pueden aprender muchas cosas de interés. Yo, por ejemplo, descubrí que en galaxia no hay ecografías. No deja de ser curioso, porque en nuestro propio mundo, tan atrasado que todavía nadie ha ido a Marte y menos ha viajado en un parasegundo al otro extremo de la galaxia, tenemos unas maravillosas ecografías de alta resolución en 4D que quedan la mar de chulas. Vamos, si incluso me han contado que un médico con un simple estetoscopio es capaz de oír dos corazones; eso sí que es un caballero jedi.
Por ejemplo, Adam Fields ha aprendido que en la lengua de Naboo «morfina» y «epidural» se dicen, curiosamente, «luke» y «leia». ¿No es una maravillosa coincidencia? Ahora podremos ver la segunda trilogía sustituyendo mentalmente Luke por «morfina» y Leia por «epidural». Otras cosas que ha aprendido:
1. When the leader says «Everything’s fine, go wait on the LAVA PLANET», be suspicious.
3. Robots with cutesy voices are annoying, not adorable. That goes double for aliens with cutesy voices. Triple for robots with cutesy voices and smoker’s cough.
6. 20 years seems like nothing when you’re ruling the galaxy.
8. Darth Vader is not scarier with an artful allusion to Frankenstein.
Por su parte, Charles Miller también ha aprendido varias cosas:
In a galaxy far, far away, missiles that release funny little robots that try to eat your spaceship are considered far more useful than missiles that, say, explode.
Maybe the Jedi temple should just spend less time on that flashy lightsaber stuff, and more time teaching novices to «Use the Brain.»
Given how only one person made the connection between a pregnant senator and the guy who was living with her, we can assume that people a long, long time ago haven’t yet worked out where babies come from.
Jedi also go from ‘impossible to kill’ to ‘deer in headlights’ whenever it’s convenient, so to ensure success in killing Jedi just make sure you plan to do it in a way that advances the plot.
A Jedi’s power to be unaffected by the heat of several million tonnes of molten rock quite obviously resides in his feet.
‘Because it would be cool’ is sufficient excuse for any abuse – no matter how flagrant – of continuity, the laws of physics, or just plain common sense.
Una buena medida de la maldad de una película es que te deja tiempo de sobra para reflexionar sobre el extraño funcionamiento de la inercia y la gravedad artificial en ese universo.
no es por llevarte la contraria pedro, pero no se por que piensas que no hay ecografias. en la pelicula los unicos sorprendidos del resultado del embarazo son los demas, ella ya sabe que son dos niños y les pone nombres al instante, creo que el tema de la ecografia es bastante obvio, joda no estaba pendiente de los hijos de esa mujer.
lo de si anakim y padme tenian algo pues no se sabia, supongo que el tendria su propia habitacion pero se iria a la de ella, vamos que no se andan con los cotilleos de hoy en dia.
lo de la fisica no tiene mucha explicacion que digamos.
Lo pienso porque ella siempre habla del niño. Les dio nombres rápidamente porque al no saber el sexo -derivado de no tener ecografías- había elegido un nombre para cada caso (suerte que le tocó niño y niña). Los padres embarazados hacen esas cosas.
Yo pienso que lo de la falta de ecografías fue por falta de controles médicos. Digo, no creo que la falta de cotilleos en esa sociedad sea tanta que si un doctor (más uno de estos robots tan hakeables) es puesto al tanto de que una honorable senadora sin marido conocido está embarazada, no divulgue la noticia o no se ponga a intentar averiguar quien es el padre (y ahí si se hubiera armado la de Dios). Digo, en la vida real hay mujeres que dejan pasar en embaazo sin hacerse una chequeada, no veo porque en una galaxia muy muy lejana no va a pasar lo mismo.
Y por cierto, Pedro Jorge, todos los links redirigen a tu reseña. Revisa eso.
Vaya, así que la solución es decidir que Padme es una irresponsable. Genial 🙂
Qué bueno… lo que no entiendo es que gente con tanta preparación como debe tenerla George Lucas comete fallos tan obvios.
Cosas que he aprendido yo viendo el Episodio III:
1. Las mujeres te atraen al reverso tenebroso.
2. Un jedi «encoñao» es un ser débil y manipulable.
3. Si eres un alumno aventajado tu maestro jedi te cortará las piernas.
4. No es rentable ser ser jedi. Llevan 6 pelis los jedis jugandose el pellejo y ninguno le ha pasado factura a los extraterrestres por los servicios prestados.
Todo el mundo sabía a lo que iba (siendo las dos anteriores como fueron a lo mejor había alguien que pensaba que el episodio 3 iba a tener el guión revisado por Hawking y William Gibson) y lo que costaba la entrada (nada barata). Pero ahi fueron ingenieros, matematicos, lingüistas y cinéfilos palomitas en mano, para luego despotricar de ella haciendo gala de unos dotes de observación y lógica aplastantes.
Yo simplemente me entretuve viendola.
teniendo en cuenta q en la actualidad hay pirados q por motivos religiosos no aceptan transfusiones ni usan preservativos, quizás en unos años se junten y decidad q las ecografias tambien son instrumentos del diablo. La Padme sabemos q preservativo no utilizaba (por razones obvias)
Vi El episodio III y me gustó a tal grado que renté las películas viejitas para rvivir aquellos tiempos. Siento que les faltó pasión a los actores, y que Anakin tuviera más emociones encontradas para pasarse al lado oscuro, fué muy ráido su cambio.